Κριός: Στο συμβούλιο των πλανητών που συνέβη πριν μερικές ημέρες στο τρίτο παραφέγγαρο του Άρη, οι πλανήτες έκατσαν σε ένα τραπέζι να λύσουν τις διαφορές τους, όπως και να διευθετήσουν σημαντικά ζητήματα. Γιατί, όπως δεν γίνεται η κυρία από τον τρίτο να απλώνει την μπουγάδα της στην αυλή μας, έτσι δεν γίνεται να τραβάει ελλειπτικές τροχιές ο Κρόνος και σπινιές και ο Άρης να μην μπορεί να κλείσει μάτι. Και όταν ο Άρης είναι ανήσυχος, μαντέψτε ποιος άλλος είναι ανήσυχος, αγαπητοί μου Κριοί.
Ταύρος: Άλλα θέματα που τέθηκαν επί… διαπλανητικής τάπητος (οξύμωρο, ξέρω) ήταν τι θα γίνει με τα ΟΥΦΟ. Τα ΟΥΦΟ από την αρχή του χρόνου (spoiler alert), είναι κλεισμένα σε μια μεγάλη αποθήκη 500 μέτρα κάτω από την επιφάνεια του Κρόνου. Με το πέρασμα όμως των ετών (φωτός), ο πληθυσμός τους μεγάλωσε επικίνδυνα, καθώς τα ΟΥΦΟ αναπαράγονται με το βλέμμα. Οι πλανήτες πρότειναν να τα στείλουν όλα μαζί στο σπίτι του Τζόσουα και εκείνος αρνήθηκε ευγενικά. Το ίδιο έκανε και όταν του ζήτησαν να μιλήσει για τους Ταύρους.
Δίδυμοι: Για τους Δίδυμους όμως μίλησε και αποκάλυψε μια ενδιαφέρουσα ιστορία. Πολλά χρόνια πριν ο Τζόσουα αποφάσισε να γίνει ανάδοχος γονιός ενός ούφο. Υιοθέτησε ένα μικρό ουφάκι λοιπόν από τον μακρινό πλανήτη Ερμή. Στην Γκάνα των πλανητών, όπως χαρακτηριστικά λέγεται ο Ερμής επειδή είναι δίπλα στον Ήλιο, όλα τα ουφάκια είναι μαυράκια. Αυτό το ξέρατε; Δεν το ξέρατε.
Καρκίνος: Οι Καρκίκοι είναι από τα λίγα ζώδια που δεν έχουν άγχος για τα διαπλανητικά συμβούλια. Σπάνια ασχολούνται μαζί τους και έχουν μάθει να ευχαριστούν τον Θεό για αυτό. Εφόσον, όμως ο Θεός δεν έχει συγκεκριμένη ημερομηνία γέννησης, ώστε ο κάθε αστρολόγος να μπορέσει να κάνει τη δουλειά του, θεωρείται persona non grata στον κλάδο.
Λέων: Στα πλαίσια αυτά, κάποτε σε μία συνέντευξη για ένα περιοδικό, με ρώτησαν αν πιστεύω στο Θεό. Αντί για απάντηση, σηκώθηκα και χαστούκισα την ρεπόρτερ. Μετά έκατσα ξανά στη θέση μου, σαν να μην συμβαίνει τίποτα, φτιάχνοντας προσεκτικά το σακάκι μου και περιμένοντας την επόμενη ερώτηση.
Παρθένος: O Πλούτωνας αυτό το μήνα έχει τα βαρομετρικά του χαμηλά και το να σας γκαντεμιάσει σε υψηλή προτεραιότητα. Πάρτε ασπίδα και δόρυ. Ασπίδα για να προστατευθείτε, δόρυ για να γελάσουμε όλοι με το βλέμμα σας όταν ο οργισμένος Πλούτωνας θα το κάνει κομματάκια το δόρυ σας με το σούπερ λέηζερ όπλο του.
Ζυγός: Την προηγούμενη εβδομάδα σας ξέχασα και αυτή τη φορά θα επανορθώσω. Έχω ετοιμάσει μια ολόκληρη ανάλυση για όλους εσάς που με έκπληξη δεν είδατε να αναφέρεται πουθενά το ζώδιο του Ζυγού στο προηγούμενο τεύχος. Έτοιμοι; Ξεκινάμε. Αυτό το μήνα οι Ζυγοί…
Σκορπιός: Η κρίση σας έχει χτυπήσει αλύπητα, εσάς ίσως λίγο περισσότερο από τα άλλα ζώδια. Όμως, μην σκύβετε το κεφάλι, προσπαθείτε να σκεφτείτε δημιουργικά. Δεν γίνεται να γίνουν όλοι γιατροί, ηλεκτρολόγοι ή υδραυλικοί, τα επαγγέλματα δηλαδή που δεν τα πιάνει καμία κρίση. Η αστρολογία είναι μια επιστήμη που ανεβαίνει και ειδικά στην Υψηλή Κοινωνία, θα πάθετε πλάκα με το πόσα παίρνουν οι αστρολόγοι που έχουν Θείο Χάρισμα σαν το δικό μου.
Τοξότης: Και εσείς από Κρίση υποφέρετε και συμπάσχω μαζί σας, παρά το γεγονός ότι δεν έχω ιδέα πως είναι να ζεις χωρίς λεφτά. Δικαιωματικά, αυτό το μήνα οι τυχεροί αριθμοί του Τζόκερ είναι για σας. Γράφτε τους γρήγορα και σκίστε το περιοδικό για να είστε ο μοναδικός υπερτυχερός. Οι αριθμοί είναι: 1, 2, 14, 24, 25 με αριθμό τζόκερ το 2.
Αιγόκερως: Για σας, θα πω το φλυτζάνι: Μεγάλη πόρτα θα διαβείτε. Καγκελόπορτα.
Υδροχόος: Πολλοί πελάτες μου μερικές φορές με ρωτάνε να αποκαλύψω ιστορίες και μυστικά, λες και είμαι ντετέκτιβ. Αυτό είναι προσβολή για τον κλάδο, αστρολόγοι είμαστε κύριοι, όχι ντετέκτιβ. Εγώ βέβαια, είμαι και ιδιωτικός ντετέκτιβ, οπότε τους εξυπηρετώ πάντα με εχεμύθια και εξαιρετικά αποτελέσματα, τιμές φιλικές.
Ιχθείς: Κάποτε μια κυρία με ρώτησε αν έχει σχέση το γεγονός ότι ο άντρας της την απατάει με το γεγονός ότι ο εν λόγω κύριος είναι Ιχθύς. Της είπα “μα, φυσικά” και μου έδωσε 500 ευρώ.
Τζόσουα Ντέλλος
Αστρολόγος, ιδιωτικός ντετέκτιβ.
urban poetic 